Анекдоты

[Бомжи] [Цитатник] [Демотиваторы] [LoL] [Статусы] [Анекдоты]

Анекдоты - лучшие анекдоты, смешные и свежие анекдоты, новые и прикольные анекдоты
[Регистрация] [Вход] [Юзеры]
Экран: WAP | PDA | NORM | LARGE | Листинг по: 15 | 30 | 45 | 60 |

[Анекдоты] [новые] [лучшие] [бездна] [случайные] [архив] [добавить анекдот]



 за неделю |  за месяц |  за все время

Все анекдоты:

43089 |  2009-01-27 21:33:26 [ 34 ] анонимус


- Почему негры не едят сникерсы?
- Потому что они боятся откусить себе пальцы.




43090 |  2009-01-27 21:33:26 [ 32 ] анонимус


Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое, - волнуется мама.
- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...




43091 |  2009-01-27 21:33:26 [ 32 ] анонимус


Из реального руководства по С++ для новых русских:
- Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...




43073 |  2009-01-27 21:33:24 [ 32 ] анонимус


Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не
был мальчиком ему не с чем было бы играть.




43082 |  2009-01-27 21:33:24 [ 35 ] анонимус


У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет
следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.




43083 |  2009-01-27 21:33:24 [ 32 ] анонимус


Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.




43084 |  2009-01-27 21:33:24 [ 37 ] анонимус


- Продукт питания имеющий три физических состояния вещества?
- Горох.




43059 |  2009-01-27 21:33:21 [ 34 ] анонимус


Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!




43062 |  2009-01-27 21:33:21 [ 37 ] анонимус


- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!




43032 |  2009-01-27 21:33:19 [ 43 ] анонимус


А Вы бы поменяли пять пачек обычного порошка,
на один грамм необычного???




43033 |  2009-01-27 21:33:19 [ 31 ] анонимус


Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть
только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было
договориться.




43034 |  2009-01-27 21:33:19 [ 36 ] анонимус


Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему
контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.




43035 |  2009-01-27 21:33:19 [ 32 ] анонимус


Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но
без грачей, то она будет называться "Грачи улетели"?




43036 |  2009-01-27 21:33:19 [ 35 ] анонимус


Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.




43037 |  2009-01-27 21:33:19 [ 34 ] анонимус


Всесоюзный комсомол взял шефство над еще одной сибирской стройкой, и
отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.




43038 |  2009-01-27 21:33:19 [ 31 ] анонимус


Фирма "Нескафе" выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки - мы
его с растворителем!




43039 |  2009-01-27 21:33:19 [ 32 ] анонимус


Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для
этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.




43040 |  2009-01-27 21:33:19 [ 37 ] анонимус


Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.




43041 |  2009-01-27 21:33:19 [ 33 ] анонимус


- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!




43042 |  2009-01-27 21:33:19 [ 32 ] анонимус


Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий
женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в
честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные
зеркальца.




43043 |  2009-01-27 21:33:19 [ 30 ] анонимус


Мужики бухают в баре. Один говорит:
- Чтo мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим.
- А дома кто?
- Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая.
Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол,
трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу,
нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик
садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, что за х#рня? Мужик
переводит:
- Она сказала, п#здуй за хлебом, а я ответил, #б твою мать, на улице
ливень!




43044 |  2009-01-27 21:33:19 [ 32 ] анонимус


- Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
- Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.




43048 |  2009-01-27 21:33:19 [ 35 ] анонимус


Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные.




43049 |  2009-01-27 21:33:19 [ 35 ] анонимус


- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам или по почкам!




43031 |  2009-01-27 21:33:17 [ 33 ] анонимус


Энрике Иглессиасу с таким отчеством ну никак нельзя принимать российское гражданство.




43021 |  2009-01-27 21:33:16 [ 39 ] анонимус


"На чай" ухитряются брать даже в кофейне.




43022 |  2009-01-27 21:33:16 [ 34 ] анонимус


- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...




43023 |  2009-01-27 21:33:16 [ 31 ] анонимус


- Не, пацаны, это не в моей импотенции!




43027 |  2009-01-27 21:33:16 [ 35 ] анонимус


Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!




43003 |  2009-01-27 21:33:14 [ 32 ] анонимус


Одна программа спрашивает у другой:
- Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?




43006 |  2009-01-27 21:33:14 [ 29 ] анонимус


Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь,
автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом
восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!




43010 |  2009-01-27 21:33:14 [ 30 ] анонимус


- Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздр#чить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.




43012 |  2009-01-27 21:33:14 [ 36 ] анонимус


Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец.




43013 |  2009-01-27 21:33:14 [ 38 ] анонимус


Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует.
Остановились.
- Подвезёте? Только у меня денег нет.
- А как же ты платить будешь?
- Ну как, сниму трусы и дам...
- Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше.




43014 |  2009-01-27 21:33:14 [ 32 ] анонимус


- Чем отличфется сказка от были?- Сказка - это когда ты женишься на лягушке, а она оказываетя царевной, а быль - наоборот...




43015 |  2009-01-27 21:33:14 [ 37 ] анонимус


Возле входа в сельский клуб табличка
"Историческая лекция для Колхозников".

Лектор:
- Смотрите, это череп Александра Македонского в 12 лет , а это череп Александра Македонского в 25 лет.
Человек в панамке из зала:
- Скажите, а как у одного человека может быть 2 черепа?
- Мужчина, а вы кто?
- Я дачник.
- Вы что не видели табличку возле входа?




43016 |  2009-01-27 21:33:14 [ 41 ] анонимус


Гаишник останавливает водителя:- Вы нарушили правила... Водитель:- Виноват, но может простите, у меня сегодня день
рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется
выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!




42999 |  2009-01-27 21:33:13 [ 38 ] анонимус


Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже!




43000 |  2009-01-27 21:33:13 [ 34 ] анонимус


Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в
чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам
отлично знаешь, где что находится...




43001 |  2009-01-27 21:33:13 [ 39 ] анонимус


Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".




43002 |  2009-01-27 21:33:13 [ 35 ] анонимус


Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном
племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В
другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял
палку и пошел на врага. Кто победит?




42982 |  2009-01-27 21:33:11 [ 39 ] анонимус


Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского
размера.




42983 |  2009-01-27 21:33:11 [ 35 ] анонимус


Отец с сыном приходят в гости, сынку на входе вручают яблоко. Папа:
- Сынок, что надо сказать?
Сынок:
- Здравствуй, яблоко!




42984 |  2009-01-27 21:33:11 [ 36 ] анонимус


Вовочка говорит учительнице:
- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю......
- Сядь Путин, не нервничай!!!




42985 |  2009-01-27 21:33:11 [ 39 ] анонимус


Утром входит сотрудник с фонарем под глазом.
- Что, Гена опять женщина?
-...Она встала в троллейбусе, а юбка защемилось. Я галантно поправил.
На другой день, приходит совсем исчапанный.
-...?
- Нет, это не я. Это другой поправил. Я уже знал, что женщинам это не нравиться и затолкал юбку
обратно.





[назад] [вперед]

  1 .. 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 .. 26




bomz.org - полный деградэйшн...


Рейтинг блогов